Sexe et confinement ou quand le glory hole devient une recommandation gouvernementale

J’ai lu les recommandations du gouvernement québécois concernant la sexualité en temps de pandémie. Je résumerais tout ça par : «Évitez toutes les dates où vous allez vous péter, se mettre chaud ça fait prendre de mauvaises décisions, déjà que tu mets jamais de condom, ça serait plate que tu mettes pas de masque en plus. Proscrivez les contacts étroits, c’est risqué, masturbe-toi, c’est le sexe le plus sécuritaire que tu peux te permettre. Prends la situation en main HAHAHA quel bon jeu de mots à intégrer pour que ça passe bien!».

J’attends encore que Marcel Béliveau sorte de mon garde-manger en criant SURPRISE SURPRISE!

C’est une vraie joke. Penses-tu vraiment qu’en disant ça les gens vont aller boire des tisanes dans un scaphandre pour se regarder dans le blanc des yeux? Les célibataires vivant solo, on a passé 3 mois de nos vies enfermés entre quatre murs à se crosser. Parce que oui, on le fait déjà, j’ai pas besoin qu’on me donne le ok de l'administratrice en chef de la Santé publique du Canada pour me mettre la main dans les culottes. Quoique c’est bien gentil de sa part.

Je m’obstine pas pour le port du masque, je le porte sans faire suer personne sauf ma propre petite moustache. Je comprends que c’est pas un combat individuel pis qui faut faire notre part. Mais, ça se peut-tu un discours un peu plus réaliste, un peu moins graine? Pis le terme contact étroit, c’est tellement laid, on fait pas de la spéléologie pogné dans une grotte en accrochant notre chandail Merrell sur les parois, ON FOURRE.

Personne au gouvernement à en bas de 60 ans avec une tendance à la cuisse légère? Là, on va me dire que ça pas de bon sens mes propos, que c’est pas si difficile de faire attention. On va se dire les vraies affaires.

Me dire de pas trop boire, on dirait que c’est un défi qu’on me lance. Question que je puisse prouver que je prends des bonnes décisions, même scrap à 4h du matin.

Pis, t’es-tu senti l’haleine dans ton masque après 2h à le porter? C’est pas ce qui a de plus frais sur le marché. Imagine après du sexe oral. On va pas emmagasiner les odeurs en guise de souvenir. Ah ce masque-là, ça sent la randonnée pédestre au Mont-Saint-Hilaire, c’est ma soirée avec Jonathan. No thanks.

Je vais avancer quelque chose de très laid, mais d’aussi très vrai. En farfouillant un peu, j’ai trouvé une étude qui date de 2015, sur la non-utilisation du condom. En 2015, parmi les personnes de 15 ans et +, sexuellement actives durant l’année 68,7 % d’entre elles mettent jamais le condom. On est 5 ans plus tard, mais je pense pas que les chiffres doivent être ben ben plus beaux.

Même que, ces personnes ont du vieillir pis se rendre compte qu’une chlamydia se guérit avec une simple prise de 2-3 pilules. J’invite un représentant du gouvernement à venir dans un party à 1h du matin et à demander ‘quelle est votre position sur le sexe non protégé’? On va dire, le sexe de qui? Personne a peur des maladies transmisses sexuellement. C’est ça la réalité, on est insouciants et on se dit que ça arrivera jamais de contracter le sida. Le pire qui peut arriver? Une p’tite chlam, on va en rire en gobant nos pills en buvant une grande gorgée de pinot grigio.

J’dis pas que c’est la bonne manière de penser. J’dis qui faut être conséquent. Gabriel Faloppe a fait des capotes en lin en 1600 j’sais pas quoi pour éviter la propagation de la syphilis. Faque, ça date pas d’hier qu’on sait qui faut mettre une capote. Dans le fond, la capote en lin c’est l’ancêtre du suit d’Éric Lapointe à Playa Del Carmen.

Si tu sais que plus que la moitié du monde se protège pas le zouize, penses-tu vraiment que de recommander de se protéger le nez pis la bouche ça va être efficace? J’comme pas sûre pantoute de la pertinence de l’intervention, on dirait qu’on a juste voulu faire un crochet sur une to-do list. Message passé aux jeunes adultes célibataires, check. Public cible atteint? Pas une criss de seconde.

Ah pis on va se dire ça aussi, le désinfectant de l’entrée au bureau sent pas la tequila, t’arrives juste toujours en même temps que ton collègue qui a pas dormi de la nuit.